第34章 2025-4-9

今天我看到肝分段的内容，看了许久，我已经无数次翻看肝分段的教学，可是记不住，日常工作只是大体记了位置，而不是精确的测量。我对强行记忆很有压力。

我边看边回忆到以前一位同事小蔡分享的她的故事。小蔡把肝脏分段错误了，被上级医生纠正，她一副愁眉苦脸的表情：“你知道吗，肝内叶和外叶是靠镰状韧带和肝左静脉的连线分段的，我觉得自己很逊，都读了重点大学的研究生，可是连这个东西都不知道。”

我则在一旁安慰她，“是吗，我也不知道呢，没记住就没记住，没关系啦。”

她依旧继续愁眉苦脸“不行呀，我要更加努力，不然这种简单的东西都搞不懂。”

我便有些焦虑，小蔡很优秀，各方面条件比我好，我认为她都那么努力去死记这知识，我更应该加倍努力。我回去翻找了肝分段的教学从头再学一次，那时我也许已经记过几十来遍了。可是奇怪的是，那教学的内容是非常简单的，我就是怎么记都记不住，我合上教学内容，回想我复习的知识，一片空白，我焦虑的心情更为强烈，我再次把教学内容多看了四五次，依旧是记不住。

我不知道我发生了什么事情，我重复着那机械的动作。

小蔡常找我出来诉苦，埋怨她在工作上遇到的事情。我也遇到和她一模一样的问题，和小蔡聊天我只觉得烦躁不安，我必须不停地安慰她，并不自觉为自己工作上的失误，当下工作状态感到忏愧，焦虑。

我讨厌和她相处，非常地累人，渐渐地不再和她联系，即使她找我，我百般推脱。

我是有问题的，我所谓的朋友无一例外是喜欢诉苦的，我没有勇气说出伤害朋友的话，害怕他们离我而去，而我即使社交很累，但是和没有社交比，这似乎更为“不痛苦“。

我当时没有意识到，她是我的一部分，我喜欢埋怨，喜欢强迫自己努力，喜欢只得到别人夸奖，我亦不被他人接受。

昨天不经意想起<心经>，般若波罗密多，照见五蕴皆空，渡一切苦厄。也不知道怎么回事，脑子幻想着佛的像，眼泪不自觉流了下来。就像是你知道某种东西共享你的痛苦。“呃，我真有那么痛苦吗？”我自嘲到。转了下念，眼干了。

二姑妈每隔一段时间便去十元店买一副，一次十来件，她家里的一副堆积十个大箱，全新的没有穿过，可是她保持这种习惯。她的媳妇阿英也是如此，只是不在十元店，而是百元店。

我记起刚毕业的时候，我也是不停地在网上买衣服，标记是外贸尾货，价格是10-70元不等，我当时月工资是1800元，几乎每两周便买个200元左右，那些衣服大多不怎么合身，所以没怎么穿，穿着也就普普通通，我维持了这个习惯很久。

我有一次穿了一件十元的绿色上衣在身上，那件衣服是少有的合身，我蛮喜欢的。我和朋友去逛街，我告诉她身上的衣服的价格，她皱起眉头，说“还是买贵一点的衣服好，穿十元的衣服很丢脸。“我把那件事记在了心里。我原本认为能有衣服既合身还便宜是一件非常值得开心的事，最终还是抵不过他人歧视的眼光。我后来依旧会穿那件衣服，只是频率变得少了。

无聊时又刷起了手机，网上有位圣贤法师的心经讲座，我点了进去。圣贤法师说圣人分两种，一种是小圣人，追求自身的解脱，一种是大圣人，无自私自利之心，不追求自身的解脱，追求全世界人的解脱......当我听到这里，关掉了视频。我想起了一位远房亲戚，他患老年痴呆，表现是他冷了，他给别人盖被子，他热了，他脱别人的衣服。他也许是大圣人的化身，只是大家都把他当成了傻子，当成了麻烦。我不禁觉得可笑，但是再仔细回想，又笑不出来了。

这个世界不再是我认知的世界，可以完全颠倒黑白，并自以为是更为优秀，更为正确的一方。最凶残的杀人犯，也许是天使的化身。最善良的慈善家，可以是魔鬼的代言人。我脑袋乱乱的，我又陷入了迷宫。

我看着外面太阳高照，开始叹息“这么好的天气，我却独自在家而不是外出游玩。”伴随着沉闷的心情。我不是第一次这样想，这种想法从很久以前便重复着。我工作地点是办公楼里，一天八小时呆在房间，见不到阳光，我偶尔喝水时看到外面艳阳高照，也是感叹自己不会过日子，把时间消耗在工作上面。可是现在不工作了，我依旧选择呆在家里，不外出，感叹好天气，我却不懂得外出游玩。

我一年中约有几天是外出游玩的，可是外出后，也不觉得会比较开心，看着山山水水，身边伴随的是一模一样的人，说着一模一样的话。所以我追求的到底是什么？什么才能让我开心？