第9章 2022.04.21 意料之外

在舅舅家睡得很不安稳，到四点就开始不停地惊醒，这样的情况一直持续到六点起床。

七点钟吃早饭，很好吃，但我却还是没法安心。

吃完饭歇了会，准备出发。

到那里大概已经有三分之一的人等着了。

做足了准备，但是因为疫情，我们又得暂缓了。

又回到了舅舅家。

我更想回家的。

之前在外面那段时间，我都很少给妈妈打电话什么的，我觉得自己已经冷漠到一个极点了。

但是当我回到家才发现，我有多么渴望在家和妈妈待在一起。

那天跟朋友说到挣钱买房的问题，朋友说买房还是要买大一点的城市里，我说我其实没啥想法，我就想能在我们小县城买个房就可以了。

其实那时候我还有没说完的话：如果可以我想就呆在村里也不错。

我们县城是一个生活节奏很慢的城市，我给朋友说，这里适合养老。

不过我自己私心想着，像我这样无法适应大城市快节奏生活的人，待在这个小县城一切都刚刚好。

曾经我还想养猫养狗，现在也没有那么大的执念，就自己简单地生存，这样就很好了。

家里人说你瘦下去找对象也好找。

我也只是笑了笑。

我无法想象自己和另一个人有可以共享同一个空间的亲密关系，他可以翻我的东西，和我共享很多信息，而这个时间将长达半生。

这对我来说无异于恐怖故事。

我胆子很小，一个人的生活节奏其实也慢到一天连一件事都干不完。

而且我只会偶尔勤快。

这样想想，要是我找对象的话，对方多吃亏啊。

又想起当初我妈让我学做饭的时候说的话：“你不会做饭，等以后你结婚了你们吃什么。”

我说：“他没长手吗？要吃自己做，自己不会做还要嫌我也不会做，他有毛病吗？”

这都已经是很久很久以前的交谈了。

久到我已经没了热爱。

……

晚上十点，被撵出去让我跑步，我借机和朋友打了个电话，好像听到她的声音就已经觉得好受多了。

我的焦虑似乎到了一个很严重的地步，我嘴上说着不在意，却无法掩盖内心的惶恐。

前两天登了qq看了一下，在发现那个自己不愿意验证的事情之后，看到了一条好友申请。

是一个……让我一言难尽的人。

她说能不能再给她一个机会。

我给她回了句：给你机会干什么，你是准备给我出看心理医生的医药费吗？

然后又觉得很没有意思地说：算了吧。

……

我和她之间的事其实很简单，我们从初中认识，因为共同的爱好走到了一起，成为最要好的朋友。

高中三年，其实我也没有为她付出什么来着。

她是住宿生，我是走读生，因为住在外面的原因，她每个月会有生活费，零零散散总能剩下一些，我当时却什么都没有。

有一段时间，我经常去她家……得有五六次吧。

她很好地满足了我想吃鱼的想法，给我做了好几次，我却一分钱没出过，这也是我的原罪。

我复读一年，她没什么意外地去了大专，然后命运从此分叉。

我那时候其实觉得大专蛮好的，因为当时的我觉得，大专生主要会在学校里学习技术，不管怎么说到了毕业也能有一技之长。

直到……我大二那年。

大专三年，她已经到了毕业季，她说她去了海南，有同学在那，她在同学家的特产店里帮忙，而且他们也打算弄一个网店，一切都蒸蒸日上。

然后在那个于我而言多灾多难的学期，她邀请我暑假到海南，这样既出门长了见识，也能顺便找个兼职挣点钱花。

其实那时候，家里长辈帮我问过可以历练自己的岗位，也说我有机会争取。

但是我没同意，我一心想着，我答应了一个人，我要去见她，我有很多话想和她说，我很难受。

然后我没有告知任何人的情况下就私自买了去广西的机票，在我身无分文的时候。

其实这时候我就有所疑虑了，我问她为什么不直接去海南，她说她在这里出差，我信了。

……

我在那里满打满算待了十二天，除了第一天和最后一天，剩下的时间，我每天六点多起床出门，晚上十二点回去。

每一天，同样的话，同样美好的未来等着我。

我甚至有过动摇，因为恐慌，我把朋友的备注甚至改成了男朋友。

我狼狈地逃离了那里。

由此引发的一系列后果我已经不再想要回想。

但……

我也没什么可说的了。