第7章 2022.04.19 难受

今天心情很差，提不起劲。

我又想退缩了，可我也知道，不会有人允许我退缩。

不论别人怎么看，现实的我其实又胆小又平庸，又懦弱又无能。

我一遍一遍告诉自己，这是他们希望的，也是我选的，不能辜负他们，所以我不难受我心情没有不好。

可这没用。

我的身体和我的心理都在告诉我，你很难受，你的心态出了问题。

我现在已经无法乐观地告诉自己:现在的情况也没什么不好的。

更有可能发生在我身上的是，我在接受他们的好意待在那里假装一切都好，我也慢慢变得“开朗”起来。

可一旦我有了机会离开，那些心情会加倍反噬过来。

我不由得想起自己曾经发在公共平台上的一句话:内向成了一种错误，并被无礼地奚落。

我目前生活的二十多年里经历的所有都在向我强调这一点。

——没有内向的人，内向只是因为你不自信，因为你能力不够，因为你没有锻炼。

只要你和人群多说话，多待在一起，强迫自己去面对那些东西，自然而然你就会开朗了。

我为此感到痛苦，这些东西我曾不止一次地尝试过，但都半途而废，他带给我的不适是我自始至终都无法忽视的。

……

试图写下自己的想法，却发现词不达意。

……

快要中午了，还是很难受，没有任何想干的事情，仍然懦弱地逃避着。

其实也只有这种时候我才会有特别不切实际的想法。

比如:如果我们家很有钱就好了，就是那种我一辈子当条咸鱼都花不完的有钱。

归根结底都是因为没钱。

好像这个社会除了钱没有任何有用的东西了。

又或者说，没有钱，又谈什么别的东西有没有用呢。

我给朋友说过自己的计划，可惜的是，就连这个计划的开头我都无法肯定自己能坚持下去。

我曾经说的，自己是一个不能吃苦的人，从来不是说笑的。

……

关于移动发来的短信，好像并不是说你有近距离接触，或者说没有我以为的那么近距离的接触。

松了口气，可以放下心了。

……

其实有很多想说的，但是，我又有什么资格呢，不如不说。

可憋着……其实对现在的我来说，好像也不好。

就这样吧，反正一直以来习惯了。

看了眼自己是从哪一天开始发的，突然发现到今天刚好是第七天，真是应了我随便起的文名了。

过两天过去，估计会收手机，打算带个本子过去，希望我能坚持写下去吧。

我手写的习惯更差，字也不好看，还写的慢……突然就觉得自己坚持下去的希望渺茫。

…………

我什么都改变不了。

负面情绪快要把我淹没了。

在打开文档前，我想着，要不把那些都写出来吧，毕竟之前那么多次我都是这样做的，这能让我缓解一下。

可打开了文档又开始迟疑了，这样无礼的糟糕的情绪，真的适合发出去吗？

我又开始焦虑了。

那天和朋友说我觉得自己心理有问题不是仅仅情绪低落而已，在更早以前，我就感到了自己的异样。

可惜我抗拒它，也拒绝相信于我而言只是陌生人的医生。

某种程度上我也算是讳疾就医了。

……

我渴望死亡，也畏惧死亡。