童年情感忽视影响择偶的五种方式

第一，你自然地寻找童年时父母给予的那种爱。一个孩子对于爱最初和最基本的体验，来自他与父母的关系。在父母养育你的过程中，他们表达爱意的独特方式会被你吸收内化。这种爱（无关于品质高低或者是否完整）会跟你的大脑融合，从而成为你整个情感生活的一部分（Moore，Kinghorn and Bandy，2011）。你小时候所经历的那种爱会是你在成年后觉得真实、舒适和自然的爱。

事实上，这解释了为什么许多来自不和睦家庭的人会在成年后与自己的伴侣和孩子重复建立一个不和睦的家庭。他们寻找并找到使他们感到真实和舒适的环境，这会让儿时遭遇的不幸循环往复。

成长在一个童年情感忽视的家庭，你可能得到了很多爱的点缀：父母给你提供漂亮的房子、好看的衣服和优越的教育，而你感受到的爱却缺少了情感内涵。于是，在成年后，当你遇到富有情感内涵的爱时，会感到深深的不适。这种爱可能让你有压迫感、觉得过分或者仅仅是感到“不对劲”。讽刺的是，为了寻找那份让你舒服的、感觉更“对”的爱，你可能会离开一个给你隽永真爱的人。

这样一来，那些经历过童年情感忽视的人会自然而然地被有同样经历的人吸引。那些被忽视的人可以给予彼此一种舒适感，这种舒适感就“像”爱，而且从很多方面来说就“是”爱。虽然这种舒适感能够联结彼此，并且会保持一段时间，但是它缺少深层的情感质量和处理情感的技巧。拥有深层的情感质量才能让爱情持续燃烧，掌握处理感情的技巧才能让爱情更加浓烈。所以，仅仅靠舒适感支撑的爱情会导致伴侣双方几十年的失望和困惑，就像你之前看到的两个例子一样。

奥莉芙和奥斯卡都遭遇过童年情感忽视。当他们相遇时，他们都从对方身上得到一种安全感。他们可以满足对方低水平的情感需求，并且他们处理情感的技巧也相配，而当遇到一个需要真实情感联结和亲密关系的伴侣时，他们会感到窒息。

第二，过早的承诺源自你对填补空虚感的强烈需求。你在成长的过程中压抑了自己的情绪。现在作为成年人，你在每天的生活中缺乏与自己情绪接触的恰当途径。你的情绪本该为生活注入色彩、意义和情感联结，但是它被你的心墙挡住，无法与你接触。这片被挡住的空间正是你心中的空虚感。

如果你的空虚感可以静静地待在那里不动，那么你会很容易处理它。然而事实上，空虚感不会就这样束手就擒。你空虚的内心仿佛是一个吸尘器，牵引着一些事、一些人来把它填满。你可能试图用食物、酒精、购物、赌博、工作、一大堆纷乱嘈杂的事情或者暂时的奖赏来填补你的空虚感。你也可能像很多人一样，试图通过一段关系来填补它。这个吸尘器的强大牵拉力将你置于风险之中，让你在全面了解对方之前就过早或过快地做出承诺。

第三，你因害怕面对或表现出对他人的依赖而无法做出承诺。当你还是个孩子的时候，你不被允许拥有某些情感需求，甚至不能拥有任何情感需求。你内化了这段经历，认为自己的需求是软弱的表现，是错误甚至可耻的。作为成年人，你拼命地保证自己永远不要示弱。你小心翼翼地从不表露任何情感脆弱的一面。

许多优秀的人都成长于童年情感忽视的家庭。他们特别害怕面对或者暴露自己的情感需求，所以没办法允许自己需要或者寻找一个伴侣。你比别人都更晚谈恋爱吗？当别人问到你的生活中有没有特别的人时，你会不会被吓得脸色发白？在约会时，你会很难向对方敞开心扉吗？这些迹象都表明，你在保护自己和他人免受自己合理需求的困扰。你为拥有这些情感需求而感到羞耻。

虽然你可能并没有发现，但是你在情感上已经“关店歇业”了。

第四，生活在乏味世界的你，选择跟一个情感强烈的人结婚。的确，很多童年情感被忽视的人都会愿意跟有类似经历的人在一起。然而对于其中的一些人，童年情感被忽视可能会带来相反的作用。

我们知道情感忽视会让生活看起来既单调又没有意义。所以，当你环顾四周时，你可能感觉其他人的生活更生动丰富、多姿多彩。与此同时，你内心的空虚感会促使你去填满内心。

这两种动力可能会一同起作用，吸引你去寻找一个充满光明的人，这个人对事物的感受更深刻强烈。当你跟一个情感强烈的人在一起时，你为自己的生命注入了能量。你在更安全的情况下，通过伴侣体会到了情感的光明。

如果你的伴侣情感强烈且稳定（像马歇尔那样），与他结婚可能会带给你数年的美好时光。然而，如果你的伴侣情感过于强烈或者不稳定（这种不稳定来自心理障碍，比如边缘型人格障碍），你可能会发现自己仿佛置身于一辆摇摇晃晃的车中。生活在别人情感世界里的问题在于：你对这份情感毫无把控（参见兰迪·克雷格所著的《边缘型人格障碍》）。

一个情感被忽视的人与一个情感强烈的人（即使这个人像马歇尔一样拥有稳定的情绪）结婚有一个问题：情感强烈的伴侣会想要并且需要与你达到情感上的亲密状态。如果他的情感需求没有得到满足，他就会感到情绪受阻，甚至感到无聊。他会敲打你的心墙试图靠近你，好像马歇尔对待梅那样。最终，他可能会厌倦这种孤独感。

特别提示：如果你经历过童年情感忽视，并且有一位像马歇尔一样的伴侣，你现在可能会感到一些由你的经历所带来的罪恶感。对此，我想要提醒你两件重要的事：①拥有童年情感忽视的经历不是你的错。②现在你知道了前因后果，你可以开始疗愈自己，并与你的伴侣一起疗愈你们的关系。因为你的罪恶感会阻碍疗愈的进程，所以请把你的罪恶感放到一边，并继续阅读本书。

第五，欲求过少的人会吸引欲求过多的人，你会跟一个自恋者结婚。一个童年情感被忽视的人与一个自恋者的结合很特别。他们之间的吸引好像手和手套一样，只有极端相反的人可以体会。罗斯·罗森博格在《人类吸铁石效应：为什么我们喜爱那些伤害我们的人》中描述了伴侣之间性格相反却相配的原因。

自恋者也经历过童年情感忽视，还经历过情感、身体或语言方面的暴力。在孩童时期，他们由于拥有某种能力或者通过某种表现让他们的父母开心，从而获得表扬或者让父母感觉自己很特别。当他们满足了父母的情感需求，或者假扮成父母喜欢的样子时，父母的爱仿佛聚光灯一样照亮了他们，这解释了为什么自恋者常常是焦点人物。他们寻找“聚光灯下的爱”，同时占用了很多物理、情感或语言上的空间。他们可能会寻求关注或荣誉，坚持用他们的方式做事说话，具体的情况因人而异。

还有谁会比童年情感被忽视的人更适合自恋者呢？你表达很少的需求，你安于没有存在感，你是个欲求过少的人。这是一种对双方都很强大的吸引力，让一对不同的人相互吸引。

在某种程度上，你可能会觉得在自恋者的阴影下生活相对舒适。毕竟，一个自恋者不会敲打你的心墙，因为他可能并不真的在意你。他不会鼓励你去表达自己的需要或者想法，因为他不想听到这些。他会乐于自由地从你这里不断索取，你自然地给予他温暖和照顾。他的情感会填满你空虚的内心，他的需求会取代你被压抑的需求。

在几个月甚至是几年的时间里，你可能会满足于这段关系。然而，随着时间的推移，你的安全感可能会慢慢降低。你感到的可能不仅仅是被他忽略，还有被他践踏甚至虐待。就像你的童年侵蚀了你的自我，你的伴侣在延续这个让你失去自我的过程。