2.3 明确意图，有策略地解决问题

有一次，我跟朋友带着孩子们一起吃饭。用完餐后，孩子们围着餐馆边跑边闹，服务员来来去去，一直在招呼孩子们：“小朋友小心，不要被碰到了。”我们把孩子们叫了回来，可是不到3分钟，孩子们又开始围着餐厅绕圈跑了。我再次把孩子们叫了回来，给每个人倒了一碗水，我说：“你们跑得很辛苦，先喝点水润润嗓子吧。”

孩子们叽叽喳喳地各自讲述着什么。我用筷子敲了敲玻璃杯，清脆的声音很有穿透力，成功地吸引了大家的注意力，我对他们微微一笑，说：“我有很重要的事情要说，请你们大家安静一会儿。”我的眼睛轮流看着我们家的孩子，说：“你们还记得妈妈曾经给你们看过的小朋友在火锅店里被烫伤的新闻吗？”我们家的三个孩子立刻举起手，开始七嘴八舌地说：“记得，记得。”

“嗯！”我赞许地点点头，“是的，其实餐厅是特别危险的地方，不仅仅是火锅，热汤、热菜都可能把我们烫伤，对不对？所以，我们在这里特别需要维持好秩序，你们要安静地待着。有人说我不想等，我就想去医院躺着的吗？请举手！我看看，有没有人？”我的眼睛看着他们，孩子们哈哈大笑起来。

我又说：“好的，你们都知道为什么不能跑的原因了。那么，问题来了，你们可以在哪里一直跑呢？”

“公园！”朋友的孩子奶声奶气地说。

“没错儿，所以，如果你们可以配合我们，在这里安静地等我们吃完饭，我们就会带你们去公园玩儿，好不好？”

“耶！”孩子们欢呼起来，坐在我们旁边的椅子上开始聊天，不再在餐厅里跑来跑去了。朋友惊叹地说：“他在家可是经常挑战我们的权威呀，怎么说都不听，怎么你就说了这几句，他就配合了呀？”

其实，我也不是天生就有让孩子听话的本事的，我也是走过了无数血泪之路。以前，我家的三个孩子也是怎么说都不听我的话，尤其是周末从姥爷家回来以后，就特别容易我行我素。比如他们经常会把房间折腾得乱七八糟的，让人完全插不进去脚，我让他们收拾房间，可是当我去检查的时候，发现他们一直在嘻哈打闹，根本就没把你的话当成一回事儿。

我忍住怒气，心平气和地再次跟他们说半小时后检查，但半小时后的房间状态依然跟半小时前一样，也许臭袜子从地上放到了桌子上。在我第三次去检查的时候，一切还是照旧……我终于克制不住自己了，对着他们大吼一声，这时孩子们才知道我生气了，开始按我的要求去做。

我曾经被孩子们的这种行为气得不轻，他们明明可以好好说话、好好做事，可为什么要等到我变身成了“河东狮”，他们才能好好听呢？当同样的问题周而复始，会不停地引诱我们的情绪小怪兽冲破自己的躯体，无力感和愧疚感就会越来越严重——为控制不住自己跟孩子发了脾气而内疚，为只能继续靠“狮吼功”让小朋友乖乖就范而感觉到无力……

孩子们很聪明，跟他们讲话、做事，我们必须要有策略——意图明确、抓住目标、讲究方法，温和而坚定。

比如在餐厅里面打闹这件事情，孩子们之所以这么做，主要是因为觉得无聊。所以，我们要先共情，理解他们无聊的感受，然后再提出解决办法——去公园，孩子们是愿意等候一段时间，来换取他们想要的结果的。

这时候，我们再告诉他们在餐厅里打闹的潜在危险，并且以其他孩子在餐厅打闹的不良后果现身说法，孩子们会自然而然地警醒这样的事，才会安静地坐下来。而且我发现，在时间允许的情况下，用温和的语调告诉孩子们为什么不能那么做，他们通常都愿意听父母的话。

每次我家的三个孩子从姥爷家回来，我让他们打扫卫生，他们不听的时候，我会询问他们不想听我话的原因，当然，他们这时候常常是说不出什么原因的。我想在和老人交接孩子的时候，孩子难免会有秩序混乱的情况，他们还是需要一点儿时间来切换的。这时候，我会提醒他们选择带来的两种自然结果，一种是希望妈妈耐心温和地讲话，另一种是让妈妈把情绪的小怪兽放出来。有时，我也会跟他们撒个娇，告诉他们我需要他们一起维护家里的整洁和卫生，他们听了我的撒娇，就会心里一软，然后跟我一起收拾起来。

有时候，孩子们会表现出很疲惫的样子，可能是他们看电视或玩电子设备的时间过长。这时，我会让他们先休息一下，从电子设备的影响中抽离下来。30分钟以后，我们从小游戏开始，等孩子们的精力恢复以后，再去做自己房间的清洁工作。

总结一下：

1．发现问题背后的问题，与他共情。

2．明确我们的目的，不要被孩子的情绪或者说辞带偏。

3．讲究策略，分步实现我们的想法，让原本要发脾气才能实现的事情，变成每个人都能接受的解决问题的方法。

4．尽量使用示弱、拥抱等方法，让自己的情绪保持稳定，以便有足够的耐心跟孩子周旋。

5．对软硬不吃的孩子，我们需要立好界限，严格按照双方都同意的解决办法执行。对有些孩子，示弱反而容易让他们感到有机可乘，从而陷入权力之争中，所以，我们需要了解自己孩子的个性，找到适合自己孩子的方式。