创编的疗愈性故事

什么是疗愈性故事？

“故事医生”苏珊·佩罗在《故事知道怎么办：如何让孩子有令人惊喜的改变》一书中指出：“‘疗愈’（Healing）的词典释义是‘使达到平衡，变得健全或完整’。”这让我想到中国人讲究“养”，养孩子，养生。“养”的意思是“使身心得到滋补或休息，以增进精力或恢复健康”。疗愈性的故事可以理解为“让失去平衡的行为或者状况重新恢复平衡和完整”的故事。也可以理解为帮助人们“滋补身心、增进精力或恢复健康”的故事。

我很认同苏珊下面的观点：

“所有的故事都可能具有治疗作用。如果一个故事让人发笑，笑的人就得到了治疗。如果一个故事让人流泪，泪水也同样具有治疗作用。民间传说和童话故事可以达到治疗的效果，因为这些故事中的主题和解决方案非常具有普遍性，可以给听故事的人带来希望和勇气，让他们去面对生活中的艰难困苦，并帮助他们找到继续前进的道路。”

既然几乎所有的故事都有治疗作用，为何费劲去亲自创编呢？因为“100个人心中就有100个哈姆雷特”，这句话也可以理解为“一个人一个故事”。近来一些关于恢复健康的观念深得人心，“求医不如求己”，“自己是最好的医生”。没有人比你更加了解你自己，也没有人比你更加了解你的孩子。你可以创造出100个哈姆雷特来，分别用在你孩子100个不同的需求时刻。如何让这100个哈姆雷特分别发挥作用呢？故事中的一个关键因素会帮助到你，那就是“隐喻”。

隐喻

隐喻是指：

“一种语言的表现形式，通过词汇或短语，用某个种类的物体或想法来表现另一个不同种类的物体和想法，以此来暗示两者之间的相似性或类比性。”

为什么要使用隐喻？

“隐喻可以帮助人们将两个事件、想法、人物或是含义进行联结，同时也将从一种模式中获得的体验转换为另一种模式中的体验，从而发展出新的觉察能力。”[11]

心理学家埃里克森是讲故事的高手，喜欢用隐喻的方式进行辅导或治疗，而且效果堪称一流。他曾经说过：“所有的心理问题，都可以用说故事的形式解决。”

有人问他为何相信这种方法有效，他的回答还是一个故事：

“小时候，一匹马游荡到我家农场，没人知道它从哪儿来。父亲骑上马，把它领到路上，只有在马离开大路或走到田里时，才赶它回到大路。于是马很快回到主人家，主人很惊讶，问父亲，你怎么知道它是我的？父亲说，我不知道，但马知道，我所做的只不过是让它一直在路上。”

还有一位故事高手是被誉为“每个人的家庭治疗大师”的维吉尼亚·萨提亚。她创造了萨提亚治疗模式。萨提亚擅长用故事治疗，将隐喻看作是促成改变的有效工具。她曾经就隐喻接受过访谈。她说：

“对于人类个体，涉及意义的时候，有如此多的事情要做，通常语言的表述是一个非常具有局限的因素。当我想要获得一些特别的意义时，我就会引入隐喻。通过使用隐喻，我可以在任何事物和我打算了解的事物之间创造出一个空间。从这个角度来讲，隐喻就像是一位助理治疗师……它在个体头脑中创造出了一幅图画，言语没有这样的传达能力。它开启了一个完全不同的改变过程。”[12]

访谈中萨提亚女士举了好几个治疗案例，来说明她是如何让故事发挥作用的。比如她谈到一个15岁的男孩宅在家里，不愿意上学的事情，她给他讲蘑菇的故事，让其体会蘑菇伞下和伞外的不同。男孩令人惊喜地回应：

“也许我看得不够远。我看到的还不够开阔，还没有看到未来发生的事情。也许我应该走出去，寻找更多的想法和更多可以做的事情。”

萨提亚女士还说：

“当人们可以做一些隐喻式的思考的时候，他们就已经做好了解决任何问题的准备。在给予力量和带来变化方面，线性方法完全无法与隐喻技术相比。隐喻也许是人类所拥有的最为丰富的力量资源。”[12]

在给孩子讲故事的经历中，我深深体会到隐喻的魔力。比如一个小孩子因为生殖器有些红肿疼痛而浑身不适。如果给他讲身体怎么会不舒服，然后处理一下、休息一下就好了，这几乎起不到任何作用。但是，如果讲一个“毛刺球”的故事，毛刺球如何跑到鞋里、衣服里、被子里，让人如何不舒服，精灵们如何来帮助清理干净毛刺球，那个担心又不安的小孩子会立即安静下来，很快入睡。第二天一早，他醒来的第一句话就是向你汇报身体不疼了。

再举个成人的例子，体会隐喻如何推动“改变”。

有一个年轻的姑娘，她是一名幼儿园的老师。在故事课小组分享时，我站在她身后，听到她的故事，体会到她的紧张和不安。我希望在大组分享时她能够再次表达出来。果然，在片刻的静默后，她开始说话。她小学2年级的时候，有一次不小心将一块吸铁石塞到鼻子里面去了，妈妈带她去医院。在去医院的路上，她想了很多，她想会不会活不了，会不会割掉鼻子。到了医院后，医生笑着说，怎么把这个塞进鼻子里去的。她一听医生说话就放心了，心想如果很严重医生肯定不会这样笑着说的。然后医生把吸铁石夹了出来。不过她说现在看到吸铁石还是害怕。说完眼圈又红了。

我让大家欣赏姑娘挺拔美丽的鼻子，姑娘不好意思地低下头，挤出一丝笑意。

“你说医生一张口你就放心了，你很能察觉他人的想法，并且将那个想法联系到你？”

“是的，我很能理解对方的想法，现在也是这样。”

“那是什么意思？”

“我会站在对方角度想问题，如果有不同意见，我会去想他是什么意思。”

“你的意思是你善于和人打交道？”

“对。很多人愿意跟我说话，我和他们一下子就熟悉了。”

“听起来要么你是吸铁石，要么对方是，要么你们之间有块吸铁石。你觉得是哪个呢？”

“我觉得我是吸铁石。我很容易吸引到别人走近我。”姑娘突然提高了嗓门，没有丝毫犹豫地几乎是抢着说她就是吸铁石。

“你现在觉得‘吸铁石’怎么样？”

“我觉得没什么了。”姑娘扬起头来，很舒服地笑着。

好的故事本身就是隐喻。就好像我们一说“狐假虎威”就知道是什么意思一样。我坚信隐喻的疗效并不断实践，我获取的经验除了来自他人的故事，更多来自我个人的体验。

我再讲个故事。

有一年冬天，外面下着雪。我和儿子趴在窗户前看雪。我家对面是小区的会所，比我家楼层矮。

“妈妈你看对面屋顶上都白了。”

“是的，雪下大了。”

“我们房楼（儿子小得还不会说‘楼房’）上的屋顶也是白的，只是我们看不见。”

“为什么我们看不见呢？”我特别好奇这个小孩子为何说这样的话又会如何回答我的问题。

“因为我们住在这个房楼里。”这哪里是不到3岁的小孩子，这分明是哲学家式的回答。

隐喻，就是那对面屋顶上的雪，它让你知道你自己的屋顶上也有雪。

我亲爱的人啊，你们不是痴心梦想要回答“我是谁”这个问题吗？仅仅通过你自己，永远找不到答案。你们需要和别人交换故事！

我儿子5岁的时候，有一天说，妈妈你瘦多了。我高兴地跳起来说，真的吗？儿子不动声色，说，头长在你身上，你看不到。

人们需要镜子！故事，是非常好的镜子，是一面魔镜，是能够让事物现出原形的魔镜。

创编疗愈性故事的原则

要如何选择和安排隐喻，如何针对各种情形来创编一个疗愈故事？这要展开来会是个庞大的话题。本书用原创案例来给大家提供一些线索。恳请大家在使用这些范例时，根据实际的需要进行再创作和改编。

这里简述一些创编故事的原则。这些原则非常的重要，以至于我可能不会放过一些啰唆的机会。在后面实际的案例中仍然会强调这些原则。

首先，藏起说教的意图。

给孩子讲故事是为了避免“说教”他们。如果一个故事让孩子听出来你高高在上，挥舞着“真理”之棒，妄想指哪儿打哪儿，你的方向就走反了。兔子是个小气鬼，一个朋友都没有；小熊热心又助人，朋友多得数不清。故事里如果有这样的语言，还不如不讲故事。好嘛，公开批评教育我就算了，还给我下圈套，你以为你换个“马甲”我就不认识你了呀，少来！到时候你再想给孩子讲故事，估计就该吃闭门羹了。

如何来理解说教非但不起作用，反而会带来阻抗呢？萨提亚从心理学角度说得非常清楚。

治疗师和来访者的关系建立在价值平等的基础上，彼此接纳各自的精神基础。萨提亚说：“人与人在价值上是平等的，每个人都是生命力的明证。”这意味着权力是共享的，没有谁会比别人掌握更多的权力。治疗师通过来访者自己的独特性来定义他，而不是将其与外在的病理范例进行比较来诊断他……当治疗师开始理解来访者的意思而非将自己的观点强加给来访者时，阻抗的意义也就随之改变。萨提亚认为，阻抗来源于来访者保留已有东西的需要，他们宁愿选择安全，也不肯盲目走进未知。所以，当治疗师在治疗关系中创建安全和信任时，阻抗就消失了。萨提亚说，阻抗是一种方式，这种方式让“你在丢掉已经拥有的东西之前，拥有一些还不错的东西”[13]。

我在学习萨提亚系统治疗前，犯过一些错误。看了几本育儿书籍，就觉得自己好像掌握了真理，在超市、马路边看到父母对待孩子一些所谓“错误”言行的时候，就想上前去“教育”这些父母，想来真是惭愧。那些脱离了个体独特性和背景的观点，于他人没有任何帮助。正如萨提亚告诫我们的：“请千万不要迷惑自己，认为你正把东西转给别人。你甚至不能自己给自己植入什么。”

其次，美善积极的结局。

通过给孩子讲故事，我们要传递“人之初，性本善”；要传递“不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛”；要传递“办法总比困难多”；要传递“爱是永恒的旋律”。同时，以故事为鉴，以自己为鉴，让孩子确信人是可以自我成长的。

长久以来，我们都陷入了“病理学”的沼泽中，而忘记了其实在任何年龄，只要有适合的情景，我们都可以自我成长。[13]

所以，在创编故事之初，我们就要定好结局的方向。不是说故事不可以有恶，不可以有悲伤的结局。

沼泽边上住着狒狒一家。狒狒妈妈实在太口渴了，抱着宝宝冒着生命危险去河边饮水，鳄鱼冲了过来，抓住了母子俩。妈妈奋力逃脱，胳膊被鳄鱼的尾巴打伤，意味着活不了多久。狒狒的舅舅冲过来和鳄鱼搏斗，想从鳄鱼嘴里救下外甥。但实力不济，败下阵来。狒狒的爸爸接着迎战，拼死让鳄鱼放开儿子。在爸爸誓死不休的气势面前，鳄鱼作罢，放下嘴里的猎物。爸爸抱起宝宝，可惜已经太晚了。

这个故事的结局是悲伤的，但这丝毫不影响狒狒家族的精神长存。这样的故事时刻都在上演。

最后，旁观者的态度。

“你看孩子的态度比你讲的故事重要”，这个信念非常重要。说到故事治疗，有的父母觉得孩子浑身都是毛病，以至于觉得这个孩子不像个“好”孩子，像个“坏”孩子，要把他身上的毛病全部去掉，把他变成一个“好”孩子。如果讲故事是为了把一个“坏”孩子变成“好”孩子，方向就错了。这就好像你看到一块黑布，你认定它就是“黑”的，如何变得“白”呢？治疗的方向是让失衡的地方恢复到平衡，缺失的部分重新完整，透支的部分增进精力。也就是要将“状况”和“人”分开。而只有旁观者才能把二者分开。举个例子。

我和儿子坐电梯下楼，到一楼门厅，电梯门打开。此时电梯门外站着一家三口，孩子3岁多的样子。我们还没出电梯，孩子着急往里进。妈妈说话了：

“宝贝，等人家出来我们再进去。”妈妈说得很清楚，也很“旁观”。可是又立即补充了一句：

“你怎么这么没礼貌！”

补充的这一句立即就主观化了。这么没礼貌是怎么个没礼貌？礼貌打多少分？答案太个性化了。甚至有些时候我们成人的这些判断已经不再针对孩子了，而是说给身边另外的大人听的，以澄清自己其实是个称职的养育者，让旁人不要误会了自己。

有很多人询问，我的孩子不爱跟人打招呼，讲个什么故事能让他成为一个有礼貌的人呢？这里面就有个潜台词，这是一个没有礼貌、缺乏礼貌或者不懂得礼貌的孩子。如果死守这个概念，故事的确就卡在那里，不知道从哪里讲起。如果故事里认定主角没有礼貌，孩子听了这样的故事，当面临跟人打招呼的时刻，也会因为背负“没有礼貌”的压力而退缩回去。

旁观者如何讲故事？旁观者会看到不同年龄段的孩子、不同个性的孩子表现不同；会看到跟人打招呼的方式很多，除了用嘴说，还可以用眼神，用身体语言，甚至“此时无声胜有声”；旁观者还会看到孩子为何不愿意跟某种人打招呼，比如因为对方很“假”。这样来看问题，是不是可讲的角度就很多呢？

大家看过纪录片，纪录片里的旁白就是个故事高手。他跳开那些故事情节和纠葛，从局外去看。

什么时候最难旁观？关系双方有明显的实力悬殊的时候。

“‘真可怜，你竟然发生了这种事情。你肯定感觉糟透了！我支持你。’诸如此类，这是提供帮助的传统方式，这是我（玛丽亚·葛莫利，美国婚姻与家庭治疗协会认证督导，曾与萨提亚女士亲密工作二十余年——作者注）曾经学到的给予支持、安慰、同情的方式。但这不是真正的帮助，因为案主（心理咨询中被支持的对象——作者注）感到自己越来越渺小，越来越依赖他人。我们事实上支持了他的软弱，而忽视了他的力量。”[14]

在孩子成长过程中，父母要永无止境地接近“旁观者”，用旁观者的角度来给孩子创编故事，讲故事。我在故事课上让大家去体会被当作需要额外保护的“弱者”，感觉都非常不好。在为孩子创编关于人际关系问题的故事时，要尤其注意这一点。后面的章节我会再示范一些例子。

系统性治疗

“任何一个家庭成员在特定时期的症状都是家庭系统功能失调的表现。”[15]

当一个孩子出现了偏差、失衡的状况，需要把它放在一个系统中去看待。孩子生活在一幅完整、系统的图景里。比如一口井突然没有水了，会跟很多因素有关，单单解决某一个问题常常是不奏效的。这也意味着“讲故事”不仅仅是个技术活，有时候还需要进行整体评估。孩子的这个现象，可能跟哪些因素有关呢？是因为他进入到了新的阶段，夫妻关系、家庭环境出了问题，还是安全和爱的方面出现了一些需要调整的东西？是不是一定要讲故事呢？如果我多陪伴他是否就能解决问题呢？如果一定要讲故事，是现在就讲，还是观察几天后再说呢？听起来这个系统性增加了解决问题的复杂性，但是好处是你对这个孩子越来越了解了，你对什么时候要放手，什么时候要干预越来越心里有数。就好像孩子第一次发烧时你紧张得要命，手足无措，经历多了就泰然处之了。这还会让你对如何讲故事越来越有感觉。

比如孩子很多看起来“不正常”的言行和他即将进入新的成长阶段有关，他用各种方式说，我长大了！爸爸妈妈你们看到了吗？如果爸爸妈妈没有看到，孩子就会鼓捣出各种名堂。

3岁8个月的儿子明显长大了，至少他自己是这么认为的。

“小明，吃饭啦。”我喊。

“不要叫我小明，我是大哥哥了。”小明头都不回地答复我。

“好吧，大哥哥，吃饭啦。”小明应声来吃饭。

去外面餐厅吃饭。邻座一个小姐姐哭闹，妈妈哄半天无果，然后看着小明说：

“你看那个弟弟在认真吃饭。”

小明很严肃地说：“我不是弟弟，我是大哥哥。”

家里家外，小明不放过任何标榜自己是大哥哥的机会。“小明，等你再长大一些，就可以玩这个了”。他立即会有回应：“我已经长大了，我是大哥哥！”看来这个小家伙的确是长大了。我决定送他一个故事。

有一只大老虎，他自称自己是老大哥。有一天，老大哥老虎去散步，遇到一只小老虎。

“你好，小老虎。”大老虎说。

小老虎不理他。

“小老虎，你好啊，我是老大哥。”大老虎又说。

“请你不要叫我小老虎。”

“那叫你什么呀？”

“请叫我老大哥！”

好吧。于是两个老大哥排队朝前走。走着走着遇到另外一只小老虎。

“你好啊，小老虎。”老大哥们说。

“请你们不要叫我小老虎。”

“那叫你什么呀？”

“请叫我老大哥。”

（讲到这里，我留意到小明两眼放光。）

好吧。于是三个老大哥排队朝前走。走着走着又遇到一只小老虎。

“嘿，小兄弟。”老大哥们亲热地和他打招呼。

“我不是小兄弟，我是老大哥。”

好吧。于是四个老大哥排队朝前走。走着走着，他们觉得有些饿，决定一起去找一个饭馆吃饭。来到一个饭馆里，刚坐下，服务员来了。

“你们好，老虎们，请点餐，想吃点什么呢？”服务员热情地招呼。

“请不要叫我们老虎。”

“那叫你们什么呢？”

“请叫我们老大哥！”

（小明咯咯咯地笑。）

“好吧，老大哥们，请点餐。”

老虎们点了自己最爱吃的菜，吃得很开心。吃完了喊服务员结账。

“服务员，买单。”

服务员说：“请不要叫我服务员。”

“那叫你什么呀？”

“请叫我老大哥。”

（小明笑得要岔气了。）

“好吧，老大哥，买单。”

老虎们结完账，离开饭馆。服务员说：

“再见了，老虎们，欢迎下次光临。”

老虎们说：“不是告诉你了吗，请叫我们老大哥。”

小明同学笑得前仰后合。“再讲一遍，妈妈。”

连着几天，早晨一睁眼，“妈妈，给我讲那个‘老大哥’的故事”；下午去幼儿园接小明，“妈妈，给我讲那个‘老大哥’的故事”；晚上睡觉，“妈妈，给我讲那个‘老大哥’的故事”。每次都笑得要岔气。快讲到好笑的地方，他就提前开始哧哧哧地笑，一直笑到要岔气。

这么多的老大哥，让孩子对自己的成长获得深深的满足。尤其，对自己的成长被妈妈用这种方式看见，深深地满足。他的很多“症状”也就消失了。我特别鼓励父母们储备几个和“成长”“变化”有关的故事，不知什么时候就会用得上。

珍视和接受症状，它是表明系统整体不健康的信号。因此，症状不是问题，不应该成为干预的焦点。萨提亚认为，一旦解决好根本的动力，来访者就不再需要症状，症状也就会消失。她说：“治疗是发展健康，而不是消除不健康。”[13]